o sa mai pun bancuri si glume!
Regulile elevilor:
Elevul nu copiaza, el se documenteaza. Elevul nu citeste bilete, se informeaza.
Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.
Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.
Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.
Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.
Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.
Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.
Elevul nu injura, se descarca.
Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.
Tatal Nostru, care esti pe Internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Fie fibra Ta optica,
Faca-se conexiunea Ta ,
Precum la aia cu antene,
Asa si la noi cu modemul.
Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o noua si ziua
Si ne iarta noua conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre "flood"
Si ne izbaveste de "lag"!
Acum si-n veci vecilor ,@dmin
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.
Barbatul:In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus ... scz de mass dar e prea tare sa nu-l citesti..... merita citit
Sotul vine dimineata acasa, beat turta. Suna la usa, dar nu-i raspunde nimeni. Incepe sa tipe: - Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!! Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba: - Dar unde sunt florile? La care sotul raspunde: - Da fata frumoasa unde-i?!?
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: -Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic!
Ce face o blonda la "Vrei sa fii miliardar"?
Suna un prieten si-l intreaba daca sa aleaga varianta 50-50, sau sa intrebe publicul...
Un american un englez si BULA sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in avion si le spun ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere "HEIL HITLER !!" vor scapa... Primu e americanu:
- HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER BUF !!! - terci.
Al doilea e englezu:
- HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! - bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA:
- ...
.... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului:
- Cum ziceai ca il chema ba pe ala ?'
Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Intr-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreaseaza turistilor:
- Iar aici avem scheletul unui tiranosaur rex care este vechi de 65 de milioane de ani si 15 zile.
Un turist surprins intreaba:
- Domnule, dar cum de stiti varsta acestui schelet cu atata precizie?
- Pai cand am inceput sa lucrez aici mi-au spus ca avea 65 de milioane de ani... iar eu lucrez aici de 15 zile!
Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil. -Pai cred ca maica-ta, ca eu o mai am inca!
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
La o cina selecta, sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
> > Vede ca toti papagalii sunt scumpi 500 lei, iar unul costa doar 10 lei.
> > Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin? vinzatorul ii zice
> > - Stiti doamna ...asta are o mica problema.
> > -Care?
> > -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
> > -Si ?
> > -Si uneori spune cuvinte urate.
> > -Nici o problema...il cumpar si il educ eu acasa.
> > Il ia femeia si imediat cum au ajuns acasa papagalul spune:
> > -BORDEL NOU ! MATROANA NOUA ! Se supara femeia pe el.
> > Dupa un timp apar acasa fetele ei. Papagalul striga de fericire:
> > - BORDEL NOU ! MATROANA NOUA ! CURVE NOI !
> > Se enerveaza femeile bineinteles. Dupa un timp apare si sotul doamnei.
> > Papagalul super fericit:
> > - SALUT FLORINEEEEEEE !
Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbat-orul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Un cuplu într-o maşină, pe serpentine…
Soţia: – Dragul meu, doresc să divorţez, iar motivul va fi impotenţa ta…
El, calm, măreşte viteza…
Ea: – La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare…
El, măreşte viteza…
Ea: – Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic?
El: – Am tot ce îmi trebuie în acest moment…
Ea: – Bine, dar ce ai tu şi nu am eu?
El: – Airbag şi centură de siguranţă…
Cica trebuia sa vina sanipidul la Bula.Sa il caute de paduchi,purici etc.Intreaba ala de la sanipid:"Bula ai paduchi?"da Bula zice da doar unul
mort.Se uita inspectorul capul ii era de paduchi si zice:"Bula dar ai capul plin de paduchi"...La care Bula raspunde:"Nu domnule au venit toti acum la priveghi..:))
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu asta de roman a scris grosimea !
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?
Încă din clasa I, Bulişor stătea toată ziua la calculator. Într-o zi, vine Bulă şi-l întreabă:
- Cât fac 1 + 1?
La care Bulişor, revoltat:
- Da’ ce, eu ţin minte toate constantele?
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6″
- Pai . e corect
- Stiu,dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pla mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
Un muncitor a cazut dupa schela.Martor fiind un copil,politistul il intreaba:
-Cum a cazut nenea dupa schela?
-L-a batut Dumnezeu.
-Pai de ce?
-Ca a injurat.
-ce-a injurat?
-Futu-ti dumnezei mati de copil,numai scutura schela...=))
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato- Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc.
Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?…
Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)…
Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari
ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Ionica, sspuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici, spune persoana. (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Ionica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Ionica nu locuuieste aicea, spuse aceeasi
persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara
acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Ionica este acasa ...
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii nu este nici un Ionica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia
telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Ionica, m-a cautat cineva?
